Category Archives: 行

其实很长一段时间我是很想更新这里记录些什么的.很多时候我只是把很多事在脑子里反复转啊转.我不希望谁看到我所想的.我希望我可以呈现给别人的是一片空白.只剩下躯壳的自己.突然感觉好像很多我的东西都不在身边了.其实也不是他妈的突然感觉的了.是这种感觉逐渐每天强烈的增加着.今天好像本来就预感不好的.结果还真的把自己一件东西丢了.虽然不贵重.可对我还是很重要的.我明天要出去再买个回来.最近很奇怪.总会偶尔把想说的话忘记.我觉得可能是我心里总是想着很多垃圾的缘故吧.我也想扔掉.我再努力努力好了.的确很久不写博客了.原因其实不单纯是我懒惰或者什么.主要是这里有很长一段时间不能访问.近一个月才能重新访问的.那段很想写的时间这里都是不能访问的.我也蛮无奈的.也就慢慢习惯了不写.最近恢复了后模板也丢了又弄了几天才基本恢复回来.还好.最近总是被很多琐事缠绕着脑子.我想我是该让自己更加忙起来的好.现在据说很多人都是不爱讲话的.要么对着电脑打字自言自语或者习惯短信怎样的.我猜我也得与时俱进一下吧.的确.有什么好说的呢.日子就是这样的.感觉那是很久以前的快乐.又的确没有过太久.情绪不管好坏总是不能保持住.我的懒惰让我不喜欢突然的变化.不管是好或者坏的.只是习惯保持.这样是很不好的.不管如何.我该是积极的.我对朋友这个概念越来越模糊了.我知道这样是不好的.当然了.不是我不喜欢交往.只是我讨厌面具.潜台词.虚假.我的确是喜欢看清楚.我喜欢看的清清楚楚.透透彻彻的.我变得习惯自己去根据看到的感觉到的去判断着让自己做一些比较果断的事.我不喜欢自己再那样面面的了.我这一年来已经打破我自己太多太多了.总之我是很强大啊.从高中对自己发起的挑战最后成功胜利到今天试图对自己的改变更是如此.在不知不觉中我已经变得面目全非不再是自己熟悉的那个自己了.我想她.最近很长一段时间都是在想.我心情复杂的想.我想我该忘记.我该用新的故事替换掉这段该擦去的记忆吧.昨天下午睡着梦到自己在外地然后迷路神神奇奇的又去了第三个城市.然后疯狂的找寻回去的方向.呵呵.还好我没有意气用事一下子走到离家很远的外面.或许真的以我现在这个样子到了哪里的状况都应该是差不多的.我该继续自我起来.我不该是现在这样的.我该雷厉风行起来.看着周遭事物人物在飞速的变化着.再看看自己.的确我也是变化着的. 也没多久家就要真的搬走了.这次真的不是随便说说.真的是会是真的.毕竟身边的住宅已经一个个相继倒下.熟悉的人周遭也不断的离自己远去.在这里生活了24年.真的可以称作家的地方马上眼看要消失了.虽然要搬新房子可我一点也兴奋不起来.我只是给自己离开这座城市又找到了一个新的理由罢了.看着父母这些日子一直忙着为新房拆佳节又重阳迁的事情奔波.看着他们又为了他们的父母的病啊家事什么的整天下了班也要繁忙着的样子.在想自己应该为他们做些什么.我的确不可以这样自私的一走了之吧.他们一定会说没关系.可我觉得我会自作多情的多想.觉得还是搁浅一段时间再说吧.真的不是我不想. 我很想离开这个城市.特别的想.可是又怕.的确照目前来看只有家人是我留下来的唯一理由.可我想就像我想的那样.我迟早要离开的吧.我发现我其实今天写东西根本没有想停下来的意思.可我还是先省省吧... 我彻底的变了,我懂得了.我了解了.我看明白了.可我却都丢了.都彻底的离开了.我想我也该离开了吧...

很吃惊我上一篇文字居然是9月初的了.其实也没什么好吃惊的. 回想这三个月.还真是触目惊心的. 换了工作.做的辛苦是应该的.可悲的是遇到了一个天生就跟我不对头的同事加上一个从开始就没看上过我的领佳节又重阳导.两人合力真是天衣无缝的.最终我一人还是难敌四手.其实最无奈的不是于此.更不是我在开业当天早上还在赶工然后当天发烧加腹泻四天之久的光辉历史.更加不是我在此工作后给外部门同事一个勤劳的形象以及辛苦的作风.其实我真的没什么怨言. 只可惜有这么两个人.这两个我算的上最亲近的人.他们不理解我.不顾及我的感受.拼命的给我无尽无穷的压力.让我真的有点忍无可忍了.其实我真的已经盘算好离开这里的计划.其实我也真的正在努力准备着并且等待着逃离这里最佳的时机.可你们为什么一再的让我无奈又无奈的只能叹气.我舍不得我的小窝.我舍不得我的电脑.我舍不得我熟悉的环境.我舍不得对面的烟摊.我舍不得只有夜里才卖的那最可口的大饼鸡蛋摊(虽然我现在去光顾的次数很少了.)虽然我很讨厌这里.谁让我在这的时间太久了.谁让我真的没有非常充分的准备和理由完全的逃离这里.最近几天连续认识了几个不到20岁的豆友.再回头看看我自己.为何如此可笑. 其实我是有很多话想说的.其实我这三个月每天都是打算记录生活的.可我真的是把精力大部分都投入在工作上了.换来了什么. 下岗也一周多了.下一个目的地是哪里.我真的应该离开这里吗?!我想至少我该脱离这该死的家.一个人自生自灭也好. 习惯了一个人冷笑周遭.习惯了除了自己不轻易信任何人.习惯了自己解决问题.习惯了自己喜怒哀乐.习惯了自己思考却不发表态度.习惯了一切以一笑处之.这个人还是我吗?!我不知道.我只知道我必须做点什么了...

新工作，新同事，新朋友。 上班第一天我就22：20下的班。预示了我将在这里耗尽我每天的青春。 还好我步行过两条马路就是公司了。还好我们公司在五楼即使电梯满员我走楼梯也不至于非常累。还好我可以多睡一小会因为我地利的便利条件。还好我这位上司对我很好很信任。上班第三天就邀请我去他家跟他打WE10了。在这里完全是另外的一个样子。没有以前那种莫名的鬼压力。虽然老总总是让我把稿子改了改改完再改。。。最后也许再改回来。还好这里的人还都挺好相处的。还好我的这台电脑是办公室里面配置最高，最新的。呵呵。我想念很多人。有了这份工作。我的十一却肯定没有了。独当一面的工作像一种痛并快乐着的感觉。责任与成就感并存。其实我挺没劲的一个人。我的成就感只有从我每月的某天发薪的时候得到。何况现在这点可怜的工资根本无法让我有任何的成就感。无所谓，我还有时间。我还要继续奔赴我的目的地。好了，不多说了。基于为何经常不怎么更新博客的原因其实有很多，又很简单。我这个人其实有的时候挺矫情的。很多时候都是想记录些什么又被什么新的事情打扰而忘记先前的情绪。 继续按照惯例放个MV Kanye West- Stronger 来自KW的新专辑。这首歌已经是我的铃声有几天了。来看看MV吧！ [youtube cZd1Js0QaOI&v3]

[youtube YTwL3i0BMeA] 我算是好多了.争取后天能完全康复吧.所以迟到送上这个MV.这个MV拍的蛮一般.但因为里面有个Clown,显得又特别了起来.呵呵.傻笑下. 另外今天又终于找到了Nell的官方站地址..真难找啊. 点我进入._. 还有就是yo2的老板又有新突破.给俺们做了个好使的播放器侧边栏插件.再次感谢他(因为在他帖子里感谢过了一次了.) 这次不仅可以暂停.还可以选歌哦.所以我放了三首歌上去测试.效果还不错的.越来越满意这里了.慢慢研究摸索中...

第三周了,一切假象均以卸下.没有了最初的美好.可我还是要挺住.我变得很宽容,很伟大,很谦虚,很没有原则.可都是为了自己.还好上午的时候可以听听自己想听的歌.还好每天能坐直达不需要换乘的公车到这里.还好我们一起只有三个人.还好我的压力都是来自自己的... 最近实在是很疲惫.那天颖姐说我越来越粉嫩,赞我半天.我这个汗啊.熊小姐也每次都会说我显很小.没脾气了.最近忙的不知道在忙什么.累的不知道为什么累.还好最近有张震岳,Kanye West,Daft Punk陪着我发疯.还有刚刚接触的Blue eyes soul.我承认我是看他们的名字很像Black eyed peas才去的.为何会很少写东西呢.我连一部电影现在都要看三四个晚上.每天书包里装着两本书却很少可以专心的翻看.越发强烈的感觉Time的可怕.我承认我迟到了很久.但我现在很努力希望可以赶上.希望可以赶上!... 最后牢骚几句: 不快乐是因为想快乐. 疲惫是因为在追逐着轻松. 没有笑容是因为很想笑. 你知道我在说什么吗?你能告诉我为什么是这样的么? 我的伯乐在哪里?我的天地在哪里? 我的幸福在哪里? Where iz the luv? U really can't tell me nothng! Dude. Peace.

2007.06.02 周六 买到魔方了,打算研究一下. 2007.06.03 周日 抱歉,电话! 2007.06.04 周一 谢谢你的泪 2007.06.05 周二 热的天 罗格雪糕与天津地铁 10元的意外之财.And魔方说明书. 2007.XX.XX 周X I wish...

被密码保护的日志没有摘录。

凌晨2点50分,穿上鞋子,把Nell的歌放在手机里,挂上耳机出门走在没人的和平路上.这样的夜还好有音乐和香烟陪伴.天上下着很小很小的雨.几乎可以忽略不计.反复听着这曲Good night.希望在我身边经过,路过,擦肩而过.来了的走了的人们今晚可以有个好梦.那天清理了下豆瓣里的友邻.其实没什么别的意思.太多看着太碍眼了.这条路上.来来往往很多人.有人驻足徘徊,有人匆忙离开.有人恋恋不舍,有人只顾向前.有多少人会留恋街边的景色.有多少人为一棵树,一朵花而开心的笑.我们的生活太浮躁.于是音乐的旋律也随着变得刮噪起来.天气比起我小时候也越来越恶劣了.没什么规律可言.沉闷的空气中,每个人带着面具用粉色纸片来体现自己的价值 又或者为它不停的奔忙着.血的颜色越来越暗淡.本该是最简单的微笑和寒暄成了人们最麻木的客套.生活在这样的世界里,我想我们需要的不仅是物质那样简单.可每个人都追求精神.却都没什么精神.今天心情如此灿烂,明天也许就雷霆暴雨.从容和顺其自然成了我听的最多的劝慰.却没有几个人可以真正做到.承诺,勇气,爱成了最虚无最空洞的字眼.两个熟知的老友偶遇很有可能还不如两个陌生人相遇来的轻松自在.假的都是真的.真的又都是假的.年轻人们各个都挥霍着自己的青春.挥霍这个字眼是让他们多么热血沸腾啊.折腾倒成了我们生活的主要节奏.盲着忙.茫着忙. 仅仅是五月底.天气已经如此闷热.特别是在深夜里.也许是雨的缘故吧.我喜欢沸腾的血液在全身释放的感觉.却十分讨厌被动被加热.有点无奈,有点失控.有点不知所措.很多常在网上漂浮的游魂们大多都是不看电视的.连球赛或者热门电视剧也大多选择用在线的方式解决.其实这群人还是占很小很小的比例的.不然那些泛滥横行的垃圾选秀节目,骗取观众眼泪和同情的谈话类节目收视率是不可能拉到这么多大企业去扔钱投广告的.媒体操纵着无知人们的心.左右着很多人本就单纯的大脑.就像催眠师不停的晃着他手里的怀表和你一遍遍重复着咒语.于是我们没了主张,没了自我.没了很多选择.先入为主的道理处处可见.一些聪明又有能力的人们创造着很多概念.成功的就被大众接受,然后变成真理.标准.但还是存在非少数的"异类"人群,努力的维持自己的个性和人生准则的.的确不是人家那样我们都会那样.不过现状已然很可怕了.世界发展的越来越现代化,便利,快捷.全面.先进.却也越来越奇怪了.和平年代里其实处处还都是充满战争的.只是都是没有硝烟的战争.处处都充满了战胜时代人与人之间心灵间的头脑间的搏斗.我这样不喜热闹的人也只好无奈的擦亮自己的那把手莫道不消魂枪.上好子佳节又重阳弹.时刻准备着和敌人们做生死决斗.

这台吹风机终于坏掉了.据说比我小不了几岁.当初买它.老妈说是因为想哄我玩用的- -...现在几乎每天都会用到它.吹头发它是好手.所以呢...明天还要跑去超市买个新的.用过其他朋友的.都是那种新型的.很用不惯.风速.风的暖度都不对...呵呵...其实我是个很恋旧的人吧.习惯了一种生活方式就会逐渐觉得这样就是适合自己的.慢慢成了习惯.突然的改变往往会觉得很不习惯.也许我真的很适合活在上几个世纪.lol! 很多人说我平时感觉我很忧郁.呵.说我不适合这样.说我适合阳光.阳光?阳光少男?!吐...我不是.忧郁?!也不是.只是假象.只是错觉.挺不好意思的.说好总要更新博客的.可总没有兑现. 夏天快来了.前几天天热的很夸张.这两天好了.天天刮大风.晚上也有点冷.不过很适合五一的样子.迎接某人的驾到.相信这是个很特别的五一.严重期待下.这两天还是蛮昏暗的.风没有方向.me2.其实有的.只是一直没有迈出脚步.不该.十分不该.被某小孩子教训了一下.觉得很好笑.又被某人叫小孩子.觉得也很好笑.嗯.不是气.是真的觉得很好笑吧.其实我知道我是谁.其实我统统知道.不知以后有没有必要在这里挂一个闲人免进的牌匾.其实我知道大家都是关心.不过吧...算了.没什么. 最近在重新看过去两季的Futurama.还是一样的有趣.不知道如果自己突然有个能到1000年后的机会是不是也会做个像Fry那样无路用的人.呵呵. 昨天还是前天.我突然想了很多自己家乡的问题.因为某人的原因吧.突然还是觉得天津让我很不满.突然觉得自己从来没有真正喜欢过这里.有天我真的会离开这里的吧.毕竟这里让我留恋不是因为它是我的家乡.而是因为这里有我家. 今天和某同学又出来血拼台球.战绩比以前好些.不过总体应该还是输多赢少.赛事结束后去吃饭的路上.我说.我的状态就像我的情绪一样.没准.嗯.是吧.其实我挺有准的.我能打出让他下颚脱臼的击打.也能臭到志在必得的局面都会输掉.呵.不知道我什么时候成了这样的loser.他说情绪可以控制.状态也可以.我说也许是吧.不过真的完全控制住就不是我了.我做过.我那样不快乐.现在的我快乐吗?我不知道.我也不知道现在的是不是自己.但我还是为了他人努力着.他们.她.另一帮他们.嗯 总之还是一堆人的.其中有没有自己呢.好像没有.习惯了几乎每天都会上Q时得到一些人的招呼和关怀.我今天突然发现这样的状态蛮不正常的.我凭什么让人家每天向我问寒问暖的.我算谁啊...呵呵.... 桌上的掌类植物开了一朵又一朵的花.红色的.小小的.白天开放.夜里凋谢.然后白天再开放.像朝九晚五的人们.我呢...某人说我该正常一点.健康一点.我不正常么?不健康么?也许吧.我和人们的话越来越少了.唐某某.还有很多某某.基本现在都是潦草的几句.挺好的.没什么不好.谢谢你们大家所有人对我的关注和关心了.... 我很服我自己...唠叨狂人.一个破吹风机能引出这么多废话出来...好吧...我闭嘴...! PS 某人点名让我做那个问答...我...某些问题我真的不知道怎么回答...好吧.我承认我很无趣...请您见谅- -.不是我想拒绝的.我...我承认我太懒了点...乱乱的.待整理)